El sitio de la Logoterapia y Análisis existencial. Aniversario 19 años, desde 2005.

Perdiendo el miedo a vivir y a amar

 Por: Alejandro de Barbieri

«Salir de Casa para Amar Afuera»

El gran sentido de la vida se podría resumir en ir de la «dependencia» a la «libertad».

Desde que nacemos somos dependientes. Dependemos de nuestra madre para que nos alimente, dependemos del cariño y del amor del padre, de los hermanos y /o de los seres queridos para que el psiquismo del niño se fortalezca. El ser humano es más dependiente que otros seres vivos y si no tiene ese amor como base, quizás su madurez como persona le cueste más trabajo.

Para ser persona, el ser humano deberá superar esta situación de dependencia afectiva y emocional primaria con su madre o grupo familiar para salir de casa, pararse sobre sí mismo y amar afuera, en suma, para ser libre, hay que soltarse.

Hoy en día, en los consultorios de los médicos y psicólogos, suelen aparecer demandas de personas de más de 25, 30 y hasta 35 años (¿40?), que recién se están independizando afectivamente de sus padres. Puede ser que tengan pareja o que estén ya viviendo con su novio o pareja, pero muchas veces nos comentan: …»Extraño mi casa. Mi pareja y yo nos pelamos todo el día, él discute y se va a la casa de sus padres», etc.

Todas estas realidades que acompañamos hoy en día, nos enfrentan al dilema existencial de, si esta persona que está aquí delante de mí, sentada, llorando, angustiada, es una persona  libre o simplemente está huyendo de sus padres…en el fondo,  huyendo de sí misma o compensando con un vínculo,  su vacío existencial.

Volviendo a la dependencia, esta palabra, viene de  «pendiente», pendiente tiene múltiples significados: que pende de un hilo, cuesta abajo, asunto sin resolver, alhaja que se lleva como decoración, etc. Estas acepciones nos remiten a que cuando vivo un vínculo dependiente (ya sea con mis padres o pareja o amigos), estoy como sin terminar, incompleto, en cuesta abajo y llevo al otro/a como un objeto de decoración.

En el fondo este simple ejercicio nos sirve para reflexionar en cómo estamos en nuestro camino hacia la libertad interior, como decía Viktor Frankl.

En la película «Buscando a Nemo» podemos observar la lucha de Nemo por su propia individualidad. Para recordarles brevemente el argumento principal, Nemo es un pez, que vive con su Papá (Merlín) en su casa (Anémona). La mamá y sus hermanos murieron poco tiempo después de nacer, con lo cual el papa de Nemo y Nemo se transforman en una familia. Ante esta situación, Merlín, se pega a su hijo, lo ama tanto (¿amor?) que no lo deja salir de su casa, lo sobreprotege. Al inicio de la película, Nemo quiere explorar el océano, ser sólo, individuo, dejar a su padre y ser él mismo, salir de su casa. El padre lo ve y lo detiene y le dice: «Tú no puedes nadar sólo», Nemo se rebela y le dice: » Porque tú tienes miedo, no quiere decir que yo también.»  Esto es muy importante. ¡La rebelión!

Rollo May en su excelente libro: «El hombre en busca de sí mismo», dedica el capítulo IV al mito de Orestes para explicar la evolución de la conciencia del ser. Al inicio, está la conciencia ingenua, cuando Memo vive con su papá, previo a su salida, luego está la conciencia rebelde, es cuando se opone al padre y esta rebelión es clave para tomar la vida en sus manos, sin transgresión no hay creatividad.

Nemo es capturado por unos pescadores y termina en una pecera de un dentista en Sídney, con lo cual el papá debe cruzar todo el océano para encontrarse con su hijo.

¡Qué hermosa metáfora de la vida! hasta que el papá no vence sus propios miedos, no se encuentra con su hijo. En el fondo se puede interpretar que el rol del padre, fue más bien materno, de sobreprotección y cuidado por la pérdida de la mamá.

Siguiente escena…están en la pecera, con otros amigos, otro mundo (el mundo propio que el niño va creando) y Nemo queda atrapado en el tubo de oxígeno, sus amigos lo quieren ayudar pero Gill (el viejo sabio de la aldea) les dice «¡No!» enfáticamente, «No lo ayuden, el puede solito». Y Nemo lucha por salir hasta que lo logra. No hace falta ser Freud para darnos cuenta que este hecho se ancla en la autoestima del niño, el sólo salió, el sólo puede resolver sus conflictos. Para eso tiene que aparecer la figura de Gill que lo ayuda a que Nemo se pare sobre sí mismo.

Esta es la conquista de la Libertad, la conquista del ser, ser libre.

Volviendo al ejemplo, al principio de nuestro artículo, hoy en día los psicólogos solemos cumplir este rol de Gill, tratamos de ayudar a que las personas que quieren volver a su anémona, con su papá y mamá, protegidas, asustadas, con miedo a vivir.

Para eso tenemos que ayudar a generar espacios de transición, para que los jóvenes pierdan ese miedo a vivir y se animen a salir afuera, que aunque hace frío, afuera está la vida, esa es la resolución existencial del drama de Edipo, AMAR AFUERA, el que se queda «amando adentro» queda condenado a un amor inmaduro, a quedar pegado a su dependencia emocional sin animarse a tomar la vida en sus manos.

Sucede que afuera hace frío, porque afuera esta el mundo, están los demás.

Pero aquel que no se arriesga a vivir,  no vive.

Y como recordarán en artículos anteriores, hemos citado al pediatra francés Aldo Naouri, cuando dice que los adultos de hoy en día, no se animan a ser padres, con lo cual condenan a la generación anterior a seguir siendo «hijos». Es como si Nala nunca hubiera ido a hakuna matata a sacar a Simba. ¿Recuerdan aquella escena? Imaginen un hakuna matata ad eternum, estar siempre condenados a un carpe diem adolescente, sin nadie que te venga a  buscar y ayudar a que salgas de ahí y tomes tu vida, tomes tu alma, tu lugar en el mundo. Sería muy triste, sería un vacío existencial permanente y estaría el joven en una  frustración tan grande de su alma, que no podría decir que no a las drogas de moda, le diría que sí a cualquier cosa, se dejaría manejar, se dejaría sujetar por el otro, manipular y depender, con tal de no pasar frío, de no rebelarse contra lo que intentan hacer de él (como Nemo con su padre) y luego disfrutar de su libertad, de la alegría de ser yo quien decide mi destino. No puede haber peor castigo para el ser humano que vivir una vida que no quiere vivir y no saber cómo salir de ahí.

Por eso el otro, los otros, padres, educadores, son claves en este proceso de recuperar nuestra adultez, nuestra madurez y saber ayudar al niño y al joven a que pase frío a que luche por lo que quiere, a que salga de casa para poder amar afuera.

El sentido de la vida es respirar fuera de casa, hasta formar tu propio hogar. Pero no ahogar al otro porque » sin ti me muero», estos son los vínculos dependientes y simbióticos. El amor sano y libre dice «porque puedo estar con otros o sin ti… elijo estar contigo» Porque contigo sigo creciendo y soy mejor persona. Entonces a tirarse al agua, vencer los miedos y luchar por la libertad de nuestros hijos, como personas.
Logotips

De la dependencia a la libertad

Ser libre es importarme que el otro crezca

Amar afuera vs amar adentro.

Amor que asfixia vs amor que fortalece y libera

 

Libros recomendados:

Rollo May: «El hombre en busca de sí mismo»

Viktor Frankl «Ante el Vacío Existencial»

Irvin Yalom «Mamá y el sentido de la vida»

 

 

 

 

 

 

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2 comentarios

  1. en mi caso tengo una hija de 30 años. mi marido se fue con otra mujer después de 32 años de casados y mi otra hija se caso y se fue a vivir a Europa, todo en poco tiempo.
    Ella trabaja, yo siempre fui ama de casa. Se que soy para ella el ancla que la mantiene aquí. No le perdona a su padre la traición a sus convicciones, a la imagen de Señor autoritario que mintió con los valores que enarbolaba y me ve tratando de sobrellevar los dos duelos, que para ella también son pesados. Creo que a veces los adultos toman el lugar de los jóvenes y es mi esposo el que esta viviendo lo que ella debería vivir.

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